十年，岁月如梭

多久了？ 我自己也不知道。上一次的日记仿佛是上个世纪的事。 看着当下， 我有一个最爱的女儿，一个儿子。满足了吧？ 回首从前，昔日的梦想与愿望，都生埋在心底的不知处。不愿也不敢把它挖上来。 我终于明白为何老人家喜欢谈往日，因为哪里有许多的遗憾，光辉但隐藏著遗憾。原来留一点遗憾反而能让回忆更增色彩，就如人站在阳光底下的影子；因为影子，人反而更显突出。我一点都想不起那些没有遗憾的往事，它们就如青烟般的消失。 我想修行，可是一直没有缘遇见能领我入门的导师。缺乏金钱也是其中一个原因。我不吃饭，我的家人也的吃。 我想换工，希望能成。

时间

深夜，心思烦乱。最近偶然回首看见的不再是浪漫、后悔或是遗憾；而是令人心惊胆跳的岁月！时间！时间！我突然发现我不再拥有时间，每一步的踏前就等于我那消失的时间。我再没有时间停下来检讨我的决策；我只能不停的向前，向前！向前！

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快乐？

快乐是什么？我最近一直在观察每一个我遇见的人，也不断的在看着自己。快乐是什么？我发觉快乐似乎无形中与知识成了反对比。知识越多的人越不会寻找快乐。可是这个说法一放在我身上就变的很不对；我不聪明可是我仍然不快乐。
钱多了会快乐？表面看来似乎是对的。可是我看见的是用钱造出来的快乐过后的那副落寞的脸。
老人没有一个是快乐的。他们经历了太多的东西，失去了太多东西。死亡的阴影、对往日的怀念、遗憾，这一切都阻止了他们快乐。
一个在社会上成功的人更加不会快乐，他们有的是自信、骄傲、地位、金钱 但绝不是快乐。成功是需要牺牲的。
那没有什么知识的人是否快乐？答案是否定的，他们的自卑感、被人轻视的感觉、被人嘲笑的痛苦又如何令他们快乐呢？
和尚或是修道的人快乐吗？不一定。一个整天战战呖呖过日子的人如何会快乐？担心地狱、担心破戒、担心没修炼，那么多的担心如何会快乐？
到底什么是快乐的？如何能找到快乐？
我想了一天。两个字来到了我脑海里：放下。
很简单的两个字，可是里头的学问...我还未搞明白。
放下与不在乎不过是在一线之间，可是这个一线真的不容易拿捏。

我要的是什么？

这几天我一直在问自己，我其实想要什么？我不甘心什么？这几个星期我心里头一直很忧闷，我很不开心。我感觉自己好像败了？一事无成是我最害怕的事，偏偏我有点不知如何去改变的感觉。我总有感觉到好像自己无法融入队伍的感觉。是我的姿态放的太高吗？
我根本不想平凡的过，可是每一天我都是过的很平凡；心理头的落差就快把我给逼疯。我要求太高了？要求自己可以站在人生的巅峰并不是一件很过分的事情。我来这里干什么？我还不知道。逆天？做到吗？

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贡献不等于上位

昨天是一个难捱的日子。同事上位了但却没有我的份，我是最早被陈诺上位的一员， 但现今竟然没有我的份儿。心理的打击不可说不小。怒啊！忧闷啊！
悲哀的才发觉原来上位可以如此做，简单的辞职就行了。管理层宁愿去提拔一个已经想离开的员工3次也不给我丁点机会。更可恨的是当初给我一个誓言恳恳的谎言。
此处不留人，自有留人处。
我可不会像某某般用这般下三滥的手法上位。
我还不肖那么做呢。
怒啊！恨啊！

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健康

今天外婆进了医院，我过去探望了她。望着她，我心中不禁的一阵苦涩。看见她消瘦的身形，没有精神的模样；令我心中一片黯然。其实，这世界里头，什么都比不上健康的体魄重要。
我偷偷的录了一段很短的片，是拍着外婆休息的情形，本想把它放上面子书让外国的大姨看， 不过最后我还是没有勇气放上去。

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一步一脚印....

躺在床上，心理头蛮多心思。今天终于停下脚步来看看自己，轻轻的回首，我发觉我仍然对往日充满着不甘与怀念。我不甘往日的我没有好好的把握机会;我怀念往日无忧无虑的我。穷但我过的快乐。现在的我，生活环境比往日不知好上多少倍。但我隐隐的觉得我精神上变的很空虚。我很多时候不知道我现在的目的是什么？
我不是那种一生安于平淡的人，我肯定会在一天里爆发。
我有进步吗？有。不过还不是我满意的阶段。
我太贪心了？我自己也不知道...